Christina

好一个耸人听闻哗众取宠的题目。

其实我要说的是，这一段和丈夫，儿子，爸爸共同生活在一个屋檐下的故事。要是再加上一个哥哥，我生命中重要的男人就都齐全了。哥哥每天远程参与指导，也算是参加了吧。

儿子是最简单的，虽然对我要求很多，要吃，要抱，要陪着玩，要换尿布洗澡，但是他的要求都是可以预见的，不难满足，满足了就给你一个很灿烂的笑容。

爸爸的要求虽然也很多，但是鉴于他为我做的太多了，没有怨言，我尽量满足他。这包括要我多吃一口饭，有时候想出去逛逛，去几次outlet,买一堆廉价的衣服，给他解释我的人生规划，和做到对自己的健康以及未来负责（这个比较抽象，其实很难做到的），包括对自己的生活做出让他满意的规划。虽然他常常说，你看着办，你自己决定。我这个决定们要是做得不合他意，那脸色不是好看的，低头不见抬头见，为了减少冲突，我还是尽量让他满意吧。

老公这个东西，比较啰嗦。啰嗦的不知从何说起。他恨不得你像以前一样拿他当儿子养，晚上孩子哼哼不肯睡他会说，安静，睡觉，该轮到我了。他不太善于看我爸常常拉下来的脸，畏惧之下日子过得胆战心惊。他不太习惯围着老婆孩子转为他们提供服务，而老婆忙的一天都没空跟他好好说几句话。不习惯得都产后抑郁了。听说过爸爸得产后抑郁的么？但是他也在很努力的适应自己的新角色，极其不情愿拖拖拉拉地和自己做孩子的时代告别。

说完他们了，我呢？我们一家四口生活在一起，今天才惊觉性别比例是三比一的。我几乎很少有时间给自己，在三个男人之间的周旋，往往我只会用沉默来面对。生活即将面临巨大的改变，我却每每头脑短路，不知道准备该从哪一步做起。往前走一步，海阔天空？可是按照我的个性，我往往不是用走的，是用头朝下脚朝上的跳进去的，因为想不清楚，因为永远准备不好，也因为自己知道，不往前这一步，自己不会甘心的。于是乎，跳就跳吧，跳下去再说。

只是随着我生命之树的延伸和成长，我走的每一步，对于生命中的这些男人们，都会有牵一发而动全身的影响。我为自己是考虑好了，可是对他们每个人，总是有些抱歉的。对不起，这一步，我不得不走。

我现在明白为什么女人有了孩子以后老公受冷落了，完全就是移情别恋了。天澄最近好像开窍了，终于认识他妈妈他赖以生存的源泉是谁了，激动地我半夜睡不着在这里敲字。

1. 我对着他干什么他都笑，说话，唱歌，咯吱，做鬼脸，经常笑的尖叫起来。---情人眼里出西施

2. 我走到哪里他都用视线追随着我。我吃饭，他坐在学步车上，也不肯玩，就呆呆的趴在那里用温柔无比的眼神目不转睛的看着我，但凡我从饭碗上抬起头看他一眼跟他说句话，他立刻就绽开一个会心的笑容，有时候还扭头害羞一下，然后我继续吃饭，他继续趴着呆呆地看我，安静地等待我下一次注目。---我的眼里只有你

3. 带他到阿姨家里玩，阿姨抱了一会儿，大哭；我抱过来为了安慰他开始喂奶，结果他居然舍得奶也不好好吃了，吃一口，拔出来，抬头看看我，再吃一口，再抬头看看我，如此反复了好多次才安心吃上了。---你怎么舍得离开我

4. 我一个人带他，上车下车，进出各个超市，抱着背着，他一声不哼，累了就在我手里睡觉，也不闹，表现简直惊人的好---和你在一起，是我最大的心愿。

肉麻是肉麻的，可也是实话实说。我自己这边厢已经被他麻得不行了，他就在我身边的小床安睡，我却对他如此的思念。这可是爱情的最高境界了。

床头随便翻翻的书，换到了王安忆的我爱比尔。莫笑我一把年纪了还看这么极端的书，属于过去的遗物，随手拾起来的。

书上写阿三在各个外国人聚集的酒店大堂进进出出，卖弄着一口不带口音的流利英文，竟然使得我眼前迷离起来，唤起一些零落的记忆片段。

我也曾经有一些外国朋友，也曾经做过一份经常替老板招待外国人的工作，也常常进出那样的酒店大堂。（汗，写写好像有歧义了，我保证不是那样的）锃亮的大理石地面，受过良好训练的侍者，弥漫的古龙水味道，拖着行李箱的高鼻子蓝眼睛的匆匆旅人，和波特曼大堂那个大得骇人的香水百合花球，都几乎是近在咫尺的。可是上海的外国人世界，是上了光打了聚光灯放在玻璃球里给本地人看的，和我在美国经历的外国人世界，完全不是一回事情。美国的古龙水是廉价的，酒店大堂的大理石是磨花了的，气味是肮脏而陈旧的，旅人是形色疲惫锱铢必较的。

所以上海是脱不了殖民地的味道的，在上海的外国人，总被惯得趾高气扬，管他在自己的国家是什么样的瘪三。

于是莫名其妙地，我这样自尊敏感好强得理不饶人的女青年，在上海的好多地方，居然逃脱不了开口说英文的压力，究其原因，如同是挣扎着要抓住自尊的稻草，不要被别人的咄咄逼人的气势压下去一样。这样的压力，常常让我对自己很懊丧很失望。比如：

从上海去杭州的火车上，对面坐了一个台湾人和他水嫩发嗲的小女朋友，两个人PDA(Public Display of Affection)不要太厉害哦！我看得有趣，想杀杀那个女孩子的风头，就非想拿起电话找个朋友说说英文。

上海使馆区的酒吧，入夜的时候塞满了看不见黄种人的蓝眼睛，和讲着上海话打扮入时的中年实力男青年美女，我茫然四顾，不知道自己要属于哪一群，便有了满口英文高声大笑的失态表现。

酒店大堂，约了朋友喝咖啡，侍者半弯腰的问小姐要点什么，拿铁非要说成Latte,也是底气不足怕被势利的服务生看扁了的挣扎。

我不是阿三，但我偏偏对阿三这种故意的张扬和挣扎有着切肤的同情。我跟一个骨子里的美国人恋爱结婚，闻过了留学生楼里那种和外面空气截然不同的混味，工作的时候经常替老板陪老外去高级的消费场所，是不是有很多说不清道不明的压力，让我潜意识里挣扎着想要过分的证明自己的自尊。可正是这样的挣扎，钉死了我精神上的矮小，一回到那个玻璃球里面，就原形毕露了。反而是在美国的时候，挺胸抬头的，我是一个聪明能干独立自强的中国女青年。

扬长避短，我决定回去以后不跟外国人混了，不干需要伺候外国人的工作了。咱以后聊天要讲上海话，渴了要喝前门大碗茶。欢迎监督。

多久没有这样宁静的时刻，给自己放一歇息的假？孩子睡了，爸爸也睡了，天上水墨一般的阴云一直湮到天边，我终于坐在玻璃门前，泡一小杯咖啡，翻翻报纸，写写博客，似乎是隔世喘了一口气。

最近常常开始臆想回国以后，孩子交给妈妈带着，自己能抬脚走几个地方，看看天，吹吹风，写写字，好好地放个假。想去的地方太多，杭州，成都，越南，甚至台湾，任是一处都让人神往。想起来2007年底博士退学回家之前那一段，发疯一样的想要到山里去躲一阵子，最后还是因为找到工作了必须要立刻回来上班而不了了之，而那积郁的压力，也随着工作开始而不需要发泄了。这一次，我能成行吗？没有了工作，却多了个孩子的牵挂，我是会选择日日陪伴他如花的笑脸，还是会选择到远处去看凤尾森森，群山连绵？

最近屡屡开始质疑自己承受寂寞的能力，这个在二十上下曾经屡次要压垮我却只让我变得更顽强的东西。三十了，久没有接受寂寞的锻炼了，还能够受得了独自一人在旅途么？会不会只一窥便转身落荒而逃？由不得笑自己，十来年了，似乎没什么长进，想要的还是那样抓不住的东西，害怕的还是那一个人的寂寞。

再过一周Mark就要出门了，飞大半个地球去吉隆坡参加他哥哥的婚礼，之后全家去巴厘岛度假。他哥哥喜欢飞行，喜欢巴厘岛，于是要跟家人分享，也是别出心裁。我的任务就是在Champaign,带好朱家第三代。这样的落差，更加使得我对于明年春天独自旅行的臆想，具有了现实的紧迫性。

爸爸来之前我日日望眼欲穿的时候，想到过从上大学离家就没有好好陪在父母身边，这次可是难得的机会，一定要记得珍惜。

爸爸来了，我们在短暂的适应之后迅速投入了如火如荼的养孩战斗中，每日起床后，除了中午带着孩子让爸爸得以午睡和每天几次喂奶，都是爸爸在带着孩子，经常为了怕孩子哭叫吵到我带着他在外面转悠一转就是两个多小时。而我则争分夺秒的在电脑上写呀写，两三个小时不和他们爷孙俩打照面。爸爸有压力，要保证我不受打扰的工作时间；我也有压力，不能浪费每一分钟爸爸用自己的辛苦为我换来的时间。压力之下，我常常忙碌得忘记了问候他昨夜是否安眠，还偶尔因为倦极了搂不住火。

醒悟时，时间已经过去了一个半月。我终于给自己立下规矩，周末不做事，尽量不碰电脑，多做做家务，多带爸爸出去转转，不要满足于只做孩子的奶瓶和书房里不停敲键盘的影子。

昨天在家里蒸了野菜馅包子，下午带爸爸去了名品折扣店；今天一早起来，阳光灿烂风和日暖，干脆带着一老一小去旁边的森林公园，爸爸一个人看着两根鱼竿，我看着孩子，毯子铺在枯叶上，孩子看着天空和树丫对着我依依呀呀，我想，今天我做对了。亲人在一起，本身就是这么得值得珍惜。

周日的下午，给劳累的一周的爸爸一点个人空间，我们俩带着孩子又来到了每年秋天都会来的Chrystal Lake Park。走进公园，一脚踩上咔嚓的落叶，疲倦和烦躁一扫而光，时时刻刻阴云不散的产后抑郁也退得远远的，我们如同很多来这里踩秋的情侣一样，脚下是温存浪漫，腾云驾雾一般。

再有几天，我们就恋爱整整十年了。十年前也是踩着秋日的落叶，在校园里呢喃低语，无知者无畏地把命运系在了一起。十年后的今天，同样是落叶声中，为了当初无畏的选择不得已的生活在异乡，想着未来怎么走，去还是留，都那样艰难，后悔当时的年少轻率，也是有的吧。个中滋味，不足为外人道也。

前几天给朋友说，不管什么时候，要忠诚于自己的内心。可惜自己的内心是会变的，十年前，我的内心就是要跟他在一起。而今天，我还想要有滋味的生活，要有意思的事业，要我的故国和故乡。转身想走，身后这一地的责任和亲情，又怎么轻易走得开。

剪不断，理还乱。只有在这个短暂的下午，静静地听着彼此的脚步声，享受片刻的宁静相守。爱，是爱的。十年后，多了怀里这个像我又像他的小孩，更加觉得功德圆满。

公园的人渐渐走光了，偶遇一个国内来的帅哥打太极拳，缠住了他教老公几招养生，他们在这高高的树下厚厚的叶子上比划，我背着孩子远远地徘徊，孩子睁着眼睛好奇的张望彩色的树叶和鲜红的浆果，我想，这一刻，我们都是幸福的吧？

昨天在看一本书，说新妈妈有很多异于常人的症状，常常会把不是妈妈的人吓跑，以后再也不敢跟她打交道：

1.开始谈话的三十秒钟之内必须谈到孩子

2.自己的孩子完美无缺

3.对不是妈妈的女朋友的心理需求熟视无睹，有本事在对方努力想跟自己诉苦的时候，三十秒钟之内把话题转到自己的孩子身上

4。照片控，能抓住任何一个在自己身边停留三十秒钟的人给对方看自己孩子的照片

5.认为任何虐待儿童的人都应该当场被处以死刑，以牙还牙以眼还眼

6.不许朋友来探望，认为他们身上都有无数细菌

7.对自己的这些症状完全没有自知之明

自知之明我显然是没有的，因为我又来帖照片了

爸爸和陆叔叔，是当年在五港中学的同学，曾经都是家里一贫如洗打着补丁在煤油灯下读书的少年，一个考上了南京大学，一个考上了清华，从此人生走上坦途，爸爸一直在淮安，叔叔留在了清华做到系主任退休。我在清华读书的时候，多得叔叔的照顾，最典型的就是常常带我去学校招待所的餐厅，点半斤基围虾给我一个人吃。

这次爸爸来了美国，才发现陆叔叔也过来了，跟他相差20天，就在芝加哥北面的阿港实验室工作的儿子家里。几经辗转，终于联系上了，叔叔的儿子云翔哥哥立刻就带着全家到香槟城来看我们。

老哥俩见面，那是分外高兴啊，我把供了多年的茅台也贡献出来了，从头天晚上开始就忙忙碌碌的开始做菜，好给爸爸喝叔叔下酒。他们俩一坐下来，话密的别人根本插不上。一晃又是好几年没见了，里里外外，老老小小，有太多的事情需要互相汇报互相询问。

看看他们，发现人生虽然很短，却能走很远很远。当年在五港中学读书的时候，家里穷得没有粮食带到学校灶上，每到中午吃饭的时候，陆叔叔就离开学校到外面去转悠，更是常常饿得蹲在墙角起不来。他们的故事，是一部活生生的【平凡的世界】，是一部很现实的励志故事。

爸爸老了，陆叔叔也老了，身上零件也缺了，步履也开始蹒跚了，相随在秋天的校园，我看着他们，再看看飘零的落叶，觉得人生真是残酷，那样的奋斗吃那样的苦，最后出人头地了，也还是逃不过老去逃不过最终的死亡。如果是这样，那么曾经的繁花似锦枝繁叶茂，又怎么样呢？想想他们的一生，看看自己的未来，仅有的一点心劲，也几乎歇了。

这个秋天，和以往一贯的爱情无关，我却难掩悲伤。

老哥俩一起升级做爷爷

话说这个东西真的很神奇，连哭三个晚上肯定有用，果然生效。我是比较狠心的妈妈，听他拼命哭的打挺的时候往往有冷眼旁观的感觉，所以睡眠训练对我来说不存在是否忍心的问题。从他生下来，我就没怎么哄睡过，之前一直是自己叼着安慰奶嘴哼哼睡，后来不要安慰奶嘴了，我就开始训练了。这时候是快要满百天的年龄。

第一个晚上，哭了25分钟，手舞足蹈满脸通红，非常愤怒。

第二个晚上，哭了一会儿老马介入，先是手舞足蹈的逗孩子，而后干脆坐在旁边开始看电视，地主朱知道房间里有人，自然不依不饶哭天抢地，四十多分钟没有要停下来的势头，宣告失败，抱起来喂奶，哄睡。

第三天晚上，哭了十分钟，中间我进去一次哄他，告诉他这是没有选择的事情。

第四天晚上，哭了三声，就消停了。

真是大孩子了。

今天去照相馆拍了全家福，两个礼拜以后拿照片，美国的专业照相服务真是贵，还不给电子版，到时候翻拍了上来秀秀。

100天整的宝宝

做妈妈三个月了，都还能保持一种泰然的态度，孩子是孩子，我是我，没有找到那种愿意为了孩子放弃一切每分钟陪伴在他身边的感觉。我想我就这样了，也许我身上并没有那种铺天盖地的母亲禀赋。他哭天抢地的时候，我总是在一旁冷眼看着，口口声声的告诉他，你跟我拼吧，看你能不能赢，也不看看你妈是谁，会不会随便让你。

地主朱最近越来越善于一个人玩耍，越来越善于发出各种各样的声音，依依呀呀，如同唤人，脸上也常常是笑靥常开，眼波流转，要我放他一个人在旁边玩泰然自若的做我自己的事情，似乎越来越难了。一边是我努力定神想写点东西，一边是他在健身架上手忙脚乱的敲打玩具深深浅浅的哦哦啊啊，最终都是我忍不住放下手头的事情，笑得满脸开花的趴在他面前，等他看到我的时候，绽放一个笑脸给我，仿佛在说，原来你在这里！

带孩子的日子，是以天计算的，辛辛苦苦，又混过去一天，他又长大了一天。再辛苦，老人都说，慢慢带吧，越大越好带，于是每长大一天，都伴随着也许出路就在前方的期待。一天一天，转眼就是十八年，也许我就在这一天天中，白了头发驼了背软了心没了壮志。