Christina

爸爸来之前我日日望眼欲穿的时候，想到过从上大学离家就没有好好陪在父母身边，这次可是难得的机会，一定要记得珍惜。

爸爸来了，我们在短暂的适应之后迅速投入了如火如荼的养孩战斗中，每日起床后，除了中午带着孩子让爸爸得以午睡和每天几次喂奶，都是爸爸在带着孩子，经常为了怕孩子哭叫吵到我带着他在外面转悠一转就是两个多小时。而我则争分夺秒的在电脑上写呀写，两三个小时不和他们爷孙俩打照面。爸爸有压力，要保证我不受打扰的工作时间；我也有压力，不能浪费每一分钟爸爸用自己的辛苦为我换来的时间。压力之下，我常常忙碌得忘记了问候他昨夜是否安眠，还偶尔因为倦极了搂不住火。

醒悟时，时间已经过去了一个半月。我终于给自己立下规矩，周末不做事，尽量不碰电脑，多做做家务，多带爸爸出去转转，不要满足于只做孩子的奶瓶和书房里不停敲键盘的影子。

昨天在家里蒸了野菜馅包子，下午带爸爸去了名品折扣店；今天一早起来，阳光灿烂风和日暖，干脆带着一老一小去旁边的森林公园，爸爸一个人看着两根鱼竿，我看着孩子，毯子铺在枯叶上，孩子看着天空和树丫对着我依依呀呀，我想，今天我做对了。亲人在一起，本身就是这么得值得珍惜。

周日的下午，给劳累的一周的爸爸一点个人空间，我们俩带着孩子又来到了每年秋天都会来的Chrystal Lake Park。走进公园，一脚踩上咔嚓的落叶，疲倦和烦躁一扫而光，时时刻刻阴云不散的产后抑郁也退得远远的，我们如同很多来这里踩秋的情侣一样，脚下是温存浪漫，腾云驾雾一般。

再有几天，我们就恋爱整整十年了。十年前也是踩着秋日的落叶，在校园里呢喃低语，无知者无畏地把命运系在了一起。十年后的今天，同样是落叶声中，为了当初无畏的选择不得已的生活在异乡，想着未来怎么走，去还是留，都那样艰难，后悔当时的年少轻率，也是有的吧。个中滋味，不足为外人道也。

前几天给朋友说，不管什么时候，要忠诚于自己的内心。可惜自己的内心是会变的，十年前，我的内心就是要跟他在一起。而今天，我还想要有滋味的生活，要有意思的事业，要我的故国和故乡。转身想走，身后这一地的责任和亲情，又怎么轻易走得开。

剪不断，理还乱。只有在这个短暂的下午，静静地听着彼此的脚步声，享受片刻的宁静相守。爱，是爱的。十年后，多了怀里这个像我又像他的小孩，更加觉得功德圆满。

公园的人渐渐走光了，偶遇一个国内来的帅哥打太极拳，缠住了他教老公几招养生，他们在这高高的树下厚厚的叶子上比划，我背着孩子远远地徘徊，孩子睁着眼睛好奇的张望彩色的树叶和鲜红的浆果，我想，这一刻，我们都是幸福的吧？

昨天在看一本书，说新妈妈有很多异于常人的症状，常常会把不是妈妈的人吓跑，以后再也不敢跟她打交道：

1.开始谈话的三十秒钟之内必须谈到孩子

2.自己的孩子完美无缺

3.对不是妈妈的女朋友的心理需求熟视无睹，有本事在对方努力想跟自己诉苦的时候，三十秒钟之内把话题转到自己的孩子身上

4。照片控，能抓住任何一个在自己身边停留三十秒钟的人给对方看自己孩子的照片

5.认为任何虐待儿童的人都应该当场被处以死刑，以牙还牙以眼还眼

6.不许朋友来探望，认为他们身上都有无数细菌

7.对自己的这些症状完全没有自知之明

自知之明我显然是没有的，因为我又来帖照片了

爸爸和陆叔叔，是当年在五港中学的同学，曾经都是家里一贫如洗打着补丁在煤油灯下读书的少年，一个考上了南京大学，一个考上了清华，从此人生走上坦途，爸爸一直在淮安，叔叔留在了清华做到系主任退休。我在清华读书的时候，多得叔叔的照顾，最典型的就是常常带我去学校招待所的餐厅，点半斤基围虾给我一个人吃。

这次爸爸来了美国，才发现陆叔叔也过来了，跟他相差20天，就在芝加哥北面的阿港实验室工作的儿子家里。几经辗转，终于联系上了，叔叔的儿子云翔哥哥立刻就带着全家到香槟城来看我们。

老哥俩见面，那是分外高兴啊，我把供了多年的茅台也贡献出来了，从头天晚上开始就忙忙碌碌的开始做菜，好给爸爸喝叔叔下酒。他们俩一坐下来，话密的别人根本插不上。一晃又是好几年没见了，里里外外，老老小小，有太多的事情需要互相汇报互相询问。

看看他们，发现人生虽然很短，却能走很远很远。当年在五港中学读书的时候，家里穷得没有粮食带到学校灶上，每到中午吃饭的时候，陆叔叔就离开学校到外面去转悠，更是常常饿得蹲在墙角起不来。他们的故事，是一部活生生的【平凡的世界】，是一部很现实的励志故事。

爸爸老了，陆叔叔也老了，身上零件也缺了，步履也开始蹒跚了，相随在秋天的校园，我看着他们，再看看飘零的落叶，觉得人生真是残酷，那样的奋斗吃那样的苦，最后出人头地了，也还是逃不过老去逃不过最终的死亡。如果是这样，那么曾经的繁花似锦枝繁叶茂，又怎么样呢？想想他们的一生，看看自己的未来，仅有的一点心劲，也几乎歇了。

这个秋天，和以往一贯的爱情无关，我却难掩悲伤。

老哥俩一起升级做爷爷

话说这个东西真的很神奇，连哭三个晚上肯定有用，果然生效。我是比较狠心的妈妈，听他拼命哭的打挺的时候往往有冷眼旁观的感觉，所以睡眠训练对我来说不存在是否忍心的问题。从他生下来，我就没怎么哄睡过，之前一直是自己叼着安慰奶嘴哼哼睡，后来不要安慰奶嘴了，我就开始训练了。这时候是快要满百天的年龄。

第一个晚上，哭了25分钟，手舞足蹈满脸通红，非常愤怒。

第二个晚上，哭了一会儿老马介入，先是手舞足蹈的逗孩子，而后干脆坐在旁边开始看电视，地主朱知道房间里有人，自然不依不饶哭天抢地，四十多分钟没有要停下来的势头，宣告失败，抱起来喂奶，哄睡。

第三天晚上，哭了十分钟，中间我进去一次哄他，告诉他这是没有选择的事情。

第四天晚上，哭了三声，就消停了。

真是大孩子了。

今天去照相馆拍了全家福，两个礼拜以后拿照片，美国的专业照相服务真是贵，还不给电子版，到时候翻拍了上来秀秀。

100天整的宝宝

做妈妈三个月了，都还能保持一种泰然的态度，孩子是孩子，我是我，没有找到那种愿意为了孩子放弃一切每分钟陪伴在他身边的感觉。我想我就这样了，也许我身上并没有那种铺天盖地的母亲禀赋。他哭天抢地的时候，我总是在一旁冷眼看着，口口声声的告诉他，你跟我拼吧，看你能不能赢，也不看看你妈是谁，会不会随便让你。

地主朱最近越来越善于一个人玩耍，越来越善于发出各种各样的声音，依依呀呀，如同唤人，脸上也常常是笑靥常开，眼波流转，要我放他一个人在旁边玩泰然自若的做我自己的事情，似乎越来越难了。一边是我努力定神想写点东西，一边是他在健身架上手忙脚乱的敲打玩具深深浅浅的哦哦啊啊，最终都是我忍不住放下手头的事情，笑得满脸开花的趴在他面前，等他看到我的时候，绽放一个笑脸给我，仿佛在说，原来你在这里！

带孩子的日子，是以天计算的，辛辛苦苦，又混过去一天，他又长大了一天。再辛苦，老人都说，慢慢带吧，越大越好带，于是每长大一天，都伴随着也许出路就在前方的期待。一天一天，转眼就是十八年，也许我就在这一天天中，白了头发驼了背软了心没了壮志。

哎，哎，会不会抱啊你们俩！

还是女人比较会抱，这还差不多

总的来说，这个中秋节借了地主朱的光，公公婆婆大哥大嫂全体带了酒菜月饼，从芝加哥到我们玉米地来过节，大家晒着早秋的太阳在沙发上打盹，不停地吃东西，逗宝宝，非常愉快，终于有了点全家团圆的意思，也让爸爸在美国的第一个中秋节没有过的太寂寞。地主朱还是比较满意的，万千宠爱集一身。

因为脸上肉多，又因为每天吃吃睡睡哼哼的日子很腐败，遂被外公赐名地主。

地主朱每天早上六点左右醒来，拒绝再睡，躺在小床上睁着眼睛哼哼，看妈妈有没有反应，没有反应的话声音放大一点，音节拖长一点，有时候成功的把妈妈哼醒，有时候失败地把自己哼睡着了。

如果妈妈不幸被哼醒了，起床，搂过来喂奶，然后拎着地主朱披头散发的下楼，塞到外公手里，回房间继续睡。外公开始娱乐地主朱，包括换尿布，逗笑，抱着走，放玩具床，教说淮阴话。此过程持续一个半小时左右，一直到刚才没吃实在的地主朱开始高声号叫，妈妈忍无可忍，起床下楼，喂奶。

上午的生活是这样的。外公负责监督妈妈按时吃早饭，吃饱，杂粮稀饭和贴饼子。饭后如果天气好，用小推车推地主朱出去散步。地主目前对于房子，狗狗，鸭子，都不是太感兴趣，只有看到树的时候会皱着眉头看两眼，结果往往是推回来的时候已经睡着了。如果路上风太大，或者雨水淋到脸上了，地主朱会发出类似驴叫的声音。

回家，吃奶。吃完奶忙碌的妈妈没空抱着他好好享受，就放到小椅子上或者玩具床上，不理他了。地主朱开始自娱自乐，踢玩具，咬奶嘴，自己说话，练习各种音节声调，高低起伏长短交错，聒噪的很。有时候会玩到自己眯过去，有时候玩腻了叫人，结果也就是换个地方继续自己跟自己玩。午饭后，地主朱开始困得睁不开眼，在经历了反复的烙烧饼之后，进入深度睡眠，通常睡一个小时以上，糟糕的时候睡过三个小时，睡到人事不知醒来不知花开何处。这时候外公也睡午觉，妈妈看着地主，同时抓紧时间做事，偶尔抽空写写blog，很偶尔。

外公醒来以后，为了娱乐外公，有时候妈妈会借口买东西带着外公和地主出去，地主有类似晕车症状，上车就哭，外公在后座拉着他的小手安慰他，基本上没有用。

晚饭，爸爸回来了。饭后爸爸用背带背着日益沉重的地主跟妈妈出门散步，外公也散步，不过外公很识趣，总是单独行动，爸爸妈妈的路线是固定的，外公的路线则取决于他今天想视察哪一个鱼塘。

散步回来以后进入漫长的攻坚战阶段，此时的地主朱开始烦躁，吃奶也吃不好，有时候边吃边哭，边吃边吐奶头，只好抱着，一边走一边颠一边吃。如果心情好的话，跟外婆视频，熬到八点，放小床塞睡袋给奶嘴关灯，开始自己哼哼，哼半个小时左右，睡着。睡到三点左右，醒来吃一顿，继续睡，开始新的一天。

这就是地主朱有外公和妈妈在家陪着的幸福生活，日复一日，健康茁壮的成长。而我，也享受着三代同堂带来的安心和满足。有爸爸在，我们都可以心安理得地做孩子。

不知道是不是因为出了月子了，身体开始恢复的不错了。

不知道是不是因为重新开始锻炼身体了，重新启动我的小宇宙能量中心了。

不知道是不是因为爸爸要来了，我的签证恐惧无影无踪，父女团聚的喜悦，在一起生活的点滴憧憬让我无比向往。

不知道是不是因为重新开始写作用脑，每日的进步中看到自己的价值。

不知道是不是因为宝宝健康成长开始跟大人互动，吃喝拉撒睡毛病不大。

总之，我最近的心情和精神，都像打了鸡血针一样的好，取之不尽用之不竭。好到我居然不在乎自己失业在家，不在乎自己可能终身糖尿病。饭桌上对着老公侃侃而谈，人生太短，我没有时间坐着哀哀哭泣，我要做的事情太多。

他问我，你要做什么。

我一愣，好像还没想清楚。于是埋头吃饭，改口夸饭菜真香。

被裁员的震惊，面对着血糖数字的一次次哭泣，日夜颠倒的疲惫，看不到未来的沮丧，如同隔世的事情那样遥远了。生孩子，真的如同人们所说的一样，把你打碎了推倒了，和上水和上泥重新来捏。那段破碎疲惫灰暗的日子，终于开始远去了。我丝毫不怀疑，这一切的起伏变化，都是荷尔蒙在作祟。

在家的日子井井有条，自有它的乐趣。每日喂宝宝的间隙写上几个小时的字，晚上和老公两个人背着小孩去散步，夜幕降临时守着他睡眠顺便在网上抢时间和国内的朋友互相问候几声，周末两个人带着小孩在外面吃吃饭散散步聊聊天，日子过得很快，很愉悦。

在这个年龄，在这些经历之后，我还是我，但是我学会了放下，学会了迫不得已也习以为常的平和。走到这里，人生不是险滩过尽了无乐趣，而是一切才刚刚开始，一个新的开始。

我深深的理解为什么我的大学同班们都那么喜欢折腾那么喜欢改换轨道，因为有目标有挑战，对我们来说才是生活真正的意义。